Jedzie pociągiem Amerykanin, Chińczyk, Rusek, Niemiec i Turek.
Jadą sobie w przedziale. Nagle Amerykanina coś tknęło. Wstał, sięgnął na półkę po walizkę. Usiadł, otworzył ją sobie na kolanach żeby wszyscy zobaczyli.
Walizka była pełna forsy. Zamknął ją i wyrzucił przez okno.
- U nas w Stanach jest dużo dolarów.
Po chwili wstał Chińczyk i sięgnął po swoją walizkę. Otworzył ją, a tam pełno ryżu. Zamknął ją i wyrzucił przez okno.
- U nas w Chinach jest duużo ryżu.
Następny był Rusek, który wyeksponował swoją walizkę, pełną wódki, spirytu, bimbru i co tam jeszcze. Wyrzucił ją przez okno.
- U nas w Rosji mamy morza alkoholu.
Niemiec wstał. Już miał sięgnąć po walizkę, zamarł bez ruchu...
nie nie nie....
Wyrzucił Turka za okno i rzekł:
- U nas w Niemczech jest od za***bania Turków!
Biegnie zajączek przez las i podśpiewuje
- Wyj***łem lwicę! Wyj***łem lwicę!
Usłyszał to lis.
- Zajączku, nie krzycz tak, bo jak lew to usłyszy to będziesz miał przerąbane.
Ale zając dalej, olał sprawę i biega podśpiewując
- Wyj***łem lwicę! Wyj***łem lwicę!
Niedźwiedź podbija do niego i mówi:
- Ty, zając, ucisz się, jak cię lew dopadnie to nie będzie co zbierać!
A zając olał niedźwiedzia i ciśnie dalej:
- Wyj***łem lwicę! Wyj***łem lwicę!
Przebiegł koło lwa. Lew sobie leży, pomyślał - niedorzeczność. Ale coś go tknęło. Poszedł do lwicy, a tu! Leży lwica - do góry brzuchem, taka rozj**na! No to lew się wkurzył, biegnie za zającem.
A zając ucieka, lawiruje między drzewami, krzakami... hyc! Wskoczył do powalonego konara. Lew za nim i się zaklinował. I tylko tyłek mu wystaje z tego konara.
Zając wyskoczył z drugiej strony, biegnie, biegnie.... zatrzymuje się... ogląda... wrócił. Obejrzał dokładnie dookoła lwa i rzecze:
- Że wyj***łem lwicę to luz, ale że wyj***łem lwa to nikt mi nie uwierzy!
Przychodzi niedźwiedź do zająca i się pyta:
- Zajączku, ty co wiosnę masz dzieciaków mnóstwo, a ja z panią misiową się staramy i nic! Powiedz, jak ty to robisz?
- Hm... jesz marchewkę?
- Nie.
- No staary....
No to niedźwiedź poszedł, i wcinają z panią misiową marchewkę. Ale nic - zając znów ma dzieciaki, a niedźwiedź nie. To przynosi mu misiek miodu i mówi:
- Zając, znowu masz dzieciaki, a ja nic! Jak ty to robisz?
- Hm... jesz marchewkę?
- Jem.
- Tartą?
- Nie.
- No staary....
Niedźwiedź trze z panią misiową marchewkę i wcina... Wcinają, wcinają i nic! Zając kolejny miot już ma... niedźwiedź przychodzi znowu:
- Zając, znowu dzieciaki u ciebie, a ja nic! Będę cię chronił przed większymi zwierzętami, tylko powiedz, jak ty to robisz?
- Hm... jesz marchewkę?
- Jem.
- Tartą?
- Tartą.
- Z jabłuszkiem?
-... nie.
- No staaary....
No to niedźwiedź znowu grzeje z panią misiową, cisną z nową dietą, ale nadal nic. Niedźwiedź już podkur*iony przychodzi do zająca:
- Zając, ja ci tu miód przynoszę, chronię cię, znów masz dzieciaki a ja nie mam. W kulki sobie lecisz? Gadaj zaraz jak ty robisz to, że masz dzieciaki?!
Zając ze stoickim spokojem:
- Hmm... Marchewę jesz?
- Jem.
- Tartą?
- No tartą.
- Z jabłuszkiem?
- Z jabłuszkiem.
- A r*chasz?
- Nie.
- No staaary.....
Po wygranych wyborach, Donald zebrał swych popleczników i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
- Alkohol! - zawołał pan Rostowski
- B!
- Benzyna! - pan Arłukowicz
- C!
- Cukier! - Sikorski
- D!
- Drewno! - powiedział pan Pawlak
- E!
- Elektryczność! - pan Schetyna
- F!
- Fszystko! - rzekł pan Komorowski.
Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.
Amerykanie wylądowali na Księżycu. Już zbierają się żeby wyjść. Nagle patrzą, drzwi ktoś zaspawał.
Męczą się, 10, 20, 30 minut, w końcu udało się. Wychodzą, patrzą, a tu stoi grupa Marsjan, przy swoim statku, i jeden z nich trzyma w ręku spawarkę.
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?
Na to przedstawiciel Marsjan:
- Wszystkim nowym tak robimy. Macie jakieś prezenty?
- Prezenty? Jakie prezenty?
- A bo tu Polacy miesiąc temu byli.
- Polacy? Tutaj? Z prezentami?
- Tak, z zaspawanymi drzwiami się uporali w 5 minut, a potem mieli.. nie wiem, jakiś wpier****. Wszyscy dostali.
Idzie Polak, Niemiec i Rusek przez pustynię. Są zmęczeni. Nagle widzą wielbłąda. Uradowani siadają, Polak i Rusek, na dwóch garbach.
Niemiec się pyta:
- A ja gdzie?
Na to Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi:
- A ty, Heinrich do kabiny.
